替「抱怨」正名。

今天和一個同事起了一些口角，導火線來自於一個中途蹺頭但屁股又沒擦乾淨的同事，而起口角的原因是，她覺得我太愛抱怨，所以，我是個草莓族。

我承認我很容易對很多事情不滿，因為，我認為，這個世界應該繞著一定且正確的規律運作，可事實上，真實的世界卻不是這樣。真實的世界永遠都不會如此的美好，永遠會有狗屁倒灶的人在狗屁倒灶的時間和地點，幹了些狗屁倒灶的事或者是會幹些狗屁倒灶的事。不管這個動作是現在式亦或者未來式，總之，奇怪的、不正義的、令人瞠目結舌卻又讓人發自內心一整個不爽起來的事情總是會發生。問題在於，如何去面對這些事？人面對這些事情不可能沒有抱怨，乃至於無止盡的包含這些怪異的事情，我想這連佛祖都不可能辦得到（不然怎麼可能有『佛也發火』一詞？）。這是在做事時會發生的心理問題，但是，抱怨多寡和強弱是否就意味著一個人是不是草莓族？或者能力以及工作態度才代表一個人是不是草莓族？那麼我們可以分成兩種可能性，一種，遇到奇怪的事情，會抱怨，抱怨次數多，但是所交付的任務都會圓滿達成；另一種，不會抱怨，但是行為上卻造成了任務無法圓滿達成，甚至必須由同事來幫忙擦屁股。哪一種才是草莓？

曾經說過，會抱怨的人才意味著自己的靈魂還活著，還在一定程度上地保持自由。遇到事情無可無不可，或者把這些事情當成理所當然的人，這些人真的還活著？還是已經成為制度運作下的非人產出物？結論為何，我不知道。但我只知道，遇事做事，把事情做好之外，抱怨與否？那是我個人的私事。

所以，跟我說一聲，有那個人是對一切都滿意，對一切都接納，對一切都無意見，所以從來不抱怨的？既然每個人都會抱怨，每個人都會在某個時刻、某個情況下發出不平之鳴，哪麼，所謂抱怨的「多寡」、「強弱」有意義嗎？除非你不抱怨，不然一次也是抱怨、十次也是抱怨，這基本上是沒差別的。問題在於，抱怨完，能不能回過頭把事情順利並良好的完成。如果不能，那這種抱怨就是無意義的，如果能，那抱怨就是一種心靈上的休息，讓心情平撫之後可以更好地處理事務。

在指責他人愛抱怨之前，先想想自己是不是也抱怨過吧。以及，思考一下，抱怨的本質是什麼。

最後，我承認，這篇文章就是在抱怨，只是用包裝過的形式在抱怨。Das ist alles.

答問

感謝Csyin學長和佐佐的意見。

這陣子想了許久，卻仍然還是遲遲拿不定主意。有個朋友問我，究竟我想從學術之途上離開，是「敗逃」還是「轉進」？他說，如果是「敗逃」的話，那麼可能日後人生在遇到困難時，這種遇挫則退的情況必定會反覆地出現。可人生不能只有敗逃...不能在跌交的時候就賴在地上不起來。

確實這樣的說法相當有理，我也必須想清楚，自己是否真的如此喜歡從事學術工作，是否願意以這一生換這樣一份工作。但是，我找不到答案，我只能說，我喜歡唸書，我喜歡讀到某些段落，因為心頭湧起的那份激情而久久不能自已的感動。但是，我是否能夠忍受自己的人生中，只有這些東西？並且這些東西必須以某種固定的方式去表達、去呈現？說的再清楚一點，讀書是一種和生命打交道的方式，以文字這種媒介去接觸生命當中更多不同的可能性。但是，從事學術，則是一種生產，這種生產逼迫學術工作者要以「學術圈」的規則去製造出些什麼來。我喜歡和生命打交道，但後者這種跟「拉大便」沒有兩樣的生產工作－之所以稱之為「拉大便」，是指，不管喜不喜歡，就是一定得拉，而且還得在指定的時間，地點，方式，拉出類似的大便－則是我所不喜的。

我也想過，就這樣二分吧，回台灣去工作，徹底地把工作和自己的生活分隔開來。讓現實歸現實，理想歸理想。工作之餘，我還是可以唸書，還是可以面對我的興趣。只是，就這麼出國了，就這麼放棄了。不知道，在我十年之後，某天睡醒，會否深深地憎恨自己當初沒有完成自己的理想？我真的不知道。

想回家

這些日子以來，焦慮越來越深。滿肚子的氣悶無以發洩，累積到最後，就成了一種對於書本的逆反心理。或許是寫作能力的衰退，或者是學業上所遭遇的問題，又或者是...？！凡此種種，好像都是一個又一個的問題，向我逼來，向我質問，是否我還應該繼續待在這裡？是否，我應該繼續將學業完成？
事實上，確實想放棄一走了之。但是否真的能夠？一句「不念了」的後面，接連著的不是問題的消失，而是更多的問題：我是否真的不想再將學術作為一種志業？亦或者是一時情緒使然？這是否只是對現下問題的的逃避？回去了以後，下一步該往哪走？如何面對其他人的質疑？ 這些，確實得考慮，也不能不考慮。而現在能做的，好像也就是不停的找事情填補現在的時間，讓決斷的那個時刻無止盡的延宕下去。
在這個四顧茫茫的時間點上，好想回台灣，好想回去。唯有此時，才真正深刻地體認到「月是故鄉明」這句話的意涵。這種心情和剛來到德國的那種懼怕是不同的。初來乍到的陌生，可以被接踵而來的問題和新鮮感所填補、所取代，所以，對家鄉的思念不會強烈的轉換成為對於德國的厭惡。但是現在，厭惡卻成了生活的基調，成了生活不得不面對的一個環節。
很煩，想要回去。又不知道如何決斷。誰能告訴我，如何下這個決定？

Der Feind

在這個時代似乎所謂「秩序」是一個普遍的價值，但是在秩序的口號下，卻有著另外一些人不被當成人－他們以「非人」的形象出現。於是，一場對這些非人的戰爭出現了，或者應該說，這其實不是戰爭，而是對於「非人」的消滅。戰爭只在人與人之間才有可能，人對於非人，只有消滅可言。就如同在G8高峰會外，一群抗議者被當成「和平的破壞者」，因此國家可以出動軍機，公開地使用軍事武器。但是，這些被粗暴對待的人是誰？是國家的敵人？或者其實只是「秩序破壞者」？看起來是後者，這些秩序破壞者被納入法律秩序的架構下，因此不應該被歸納為政治的敵人。但是，如果他們不是敵人，對於國家這個政治統一體，並沒有危害，為什麼國家可以對他們使用「戰爭手段」？

或許該回到Schmitt對政治的界定，並且真正的追問，究竟什麼才是「好」的敵人的形象。這種「好」的敵人可能不必是以較低等、野蠻、有害的形象出現，相反地，能夠光明正大的宣稱彼此是敵人。而這才是真正的政治，或者也才是更人道的對待敵人的方式。

越來越焦慮

最近不停在想，自己究竟適不適合走這一行。書越念，越覺得掉進思想的迷宮裡，四顧茫茫，找不到方向。卻又不知道那個彼岸在何方。
當做什麼都提不起勁的時候，無力感和焦慮感混合在一起。讓已經不良的情況更加惡化。焦慮感來自於時間的緊迫，遲遲無法找到老師，遲遲無法開始博士學業，就遲遲沒法更進一步。
反觀他人似乎走的順暢，焦慮就更加升級。好煩。

生活與哲學

這兩天有種感觸：哲學可以生活化，但生活可否哲學化？

在學術產業化之後，大學或者學術機構，成為了一座又一座的「學術工廠」。「學術」成為了輸送帶上的產品，學術工作者成為輸送帶上的勞工，而這一切，把「思」轉變成「事」，為了掙口飯吃所必須做的事。在此使用這樣的類比，並不是要說明某種工作比某種工作更有價值，相反地，卻是說明了，不管是動腦或者動手的工作，並沒有不同，且都等待著從異化勞動裡解放。

且回題詳述。「思」變成了「事」，學術工作者每日兢兢業業完成所該做的事情，以求所思者能夠成為產品推出。當然，產品推出的過程裡，就得有品管，檢驗每一個被組裝好的產品是否符合工廠和消費者的需要。這代表，符合某種形式的工作成果，比生產者自身想要的更為重要。品管不符合的東西，也就是不需要的東西；不需要的東西，也就是做壞的東西，而做壞的東西，當然就等同於要報廢的東西。

在這個過程裡，生產者自己想要做的東西一點都不重要，重要的事，勞動者應該做的東西。於是，一種有趣的情況出現了。產品的形式變得比產品的內容更加重要；即便勞動者畫出了清明上河圖，但是，因為產品不合品管要求的形式要求，所以，報廢！學術圈裡也是如此，寫出的論文即使內容再好，也可能因為無法符合論文格式而被打了回票。所以，彷彿重要地不在是，思想行諸於外的形式成為了一種奇怪的東西，變成一種必要條件。但是，論文的格式是否真的如此重要，重要到變成應該與內容一併被檢視的東西？這是否也表示，「學術」和「思」脫鉤了？或者更進一步地推論：思不一定是學術，但學術一定是思？可惜的是，思不一定能餵飽自己，但學術卻可以。於是，學術在這個時代，好似學術比諸思更為重要？更為深刻？

吾不以為然，如果是五十釐米乘以三十釐米的畫作才能是畫作，那麼，清明上河圖就不是畫作。但是，清明上河圖是否為傑作？若是，則吾寧取傑作，不願取畫作！

筆力的問題

不知為什麼，在這半年，似乎自己的筆力有著大幅退步的感覺。從前可以把一件事情詳細的描繪出來，但現在，卻覺得這樣的能力對我來說，好像越來越遠了。可偏偏這樣的能力卻又和論文的寫作有著非常直接的關連。

在寫碩士論文的時候，把筆力練到了高峰，且好似一直維持到念德文班第三級（起碼，在當兵那時候，要寫個四、五千字的文章，還能說是信手拈來），可是，到現在，卻像是有了大幅度的退步。不知道是因為自己對中文已經慢慢疏遠，還是因為，太久沒有動筆寫字？我想，都有吧，也都是原因吧？只期望能夠藉著一點一點的重頭開始進行寫作，然後慢慢找回這種能力。

Rausch

或者是因為碩士論文寫尼采的緣故吧，我很喜歡微醺的感覺。我其實不知道「微醺」這個字眼究竟怎麼定義。姑且就稱之為在理性和非理性的邊界吧。在這種擺盪的時刻，我既可以藐視理性的作用，同時又可以藉由理性寫出一些東西出來。只有在這種時刻，我才能理解，靈感的作用，以及，為什麼我之前會覺得：只有在理性的邊界，才能不被理性和非理性任何一邊給收編，並汲取兩邊的資源寫出我想寫的東西出來。

確實，酒神精神是一種吸引力，能夠讓人把自己透入其中，並且透過「附身」，讓人發揮出酒神的力量。

壓力 與 睡眠

因為某種壓在頭上的負擔，導致自己無法安然睡去，這似乎已經是一種慣例了。而且，這種慣例好像自寫碩士論文的時候就開始了吧？這種似乎久被遺忘的感覺，卻在近日再度進入我的生活當中。過去，就以為此而頭疼不已，只好以酒水尋求暫時的麻痺，後遺症則是體重的直線上升。
其實，這也不是什麼太過強烈的壓力，只是思緒一直處在腦袋裡揮之不去的感覺。腦袋無法靜下來，就想要跟人交談，把自己的想法傾倒出來，藉此把腦殼裡的東西也放空。所以，這種感覺一直是和趕作業的時刻並在的，因為有東西在腦子，才會有這些問題在。一旦把這些東西倒出來，那也就可以安然睡去了。可是，可悲的是，我個人的殊懶成性導致了「開始」動筆的困難度，沒有開始，也就沒有繼續；沒有開始，就更別提把東西倒出來。於是，睡不著的這個毛病，就和懶散病交互作用，成為惡性循環。
我想，是得從中打破這種循環了！或者，從明天開始，可也？那麼就在明天延簽，並且處理完申請學校的事情後，開始吧！